NO A FUNDAMENTALISMOS

Ya sé que derepente es un poco patúo que haya desaparecido por cientos de miles de años y que retome la idea de exponerme por medio de esta cuestión sólo para hacerle una crítica constructiva a la sociedad...(destructiva para algunos) Pero así es la vida y no hay nada que hacerle.

Hace unos minutos recibí un mail de una amiga del colegio a la cual quiero harto, pero que me violentó de una manera tal, que en un principio no pude explicarme porqué. El correo no era como las típicas tonteras de fotos y cosas por el estilo, o el ya laterísimo facebook que te notifica cada peo que se tiran tus conocidos...en fin.
Era acerca de la votación impulsada por mi Canal rival, TVN, en un programa del Bicentenario animado por Consuelo Saavedra en el que hablan de grandes próceres...
Todo acerca de ese "espectáculo" me ha violentado... (amo esa palabara).
En primer lugar, cuando lo vi esta semana, hablaban de Víctor Jara. Sin lugar a dudas, él fue un tremendo del mundo teatral y musical de nuestro país. Pero digamos las cosas como son: no era el santo que TVN estaba tratando de inventar que era.
Aquí viene mi segundo punto: me carga esa maldita manía de la televisión de inventar figuras y héroes. Es una necesidad intrínseca y a veces reconocida por el ser humano eso de andar admirando personas...pero por favor, que los medios nos digan a quien idolatrar lo encuentro sencillamente patético. Maldita la cultura de transformar PERSONAS en PERSONAJES!!!!
En tercer lugar... sí, tengo mi lado político claro y marcado, pero no soy huevona y no me gusta que me digan qué pensar. Aquí viene el punto de nacimiento de toda esta elucubración. Lean, que no es una hueveada.

Eeeeeeeeel Mail, que me mandó mi amiga que yo quiero mucho, me cargoooooooooo. Lo odiéeeee!!!!! Lo encontré tan colegial. Te adoro amiga, tú sabes quien eres, pero eso de votemos por el Padre Hurtado para que no gane Salvador Allende. O sea. Gorda, ¿De verdad piensas que la generosidad del Padre Hurtado venía desde su pensamiento capitalista? El era igual o más comunista que Allende. Sólo que es un Santo. Con esto no quiero que piensen en mi como una hereje...es sólo que encuentro infantil lo de las posturas políticas exhacerbadas después de que la universidad se supone nos abrió un mundo llenoi de cosas que no conocíamos antes...
Cuando leí el mail me volví a sentir como la pendeja huevona que salió del colegio...

Cuándo pasó?

No sé cuándo...no sé cómo ni porqué... pero así derepente como si nada....dejé de escribir. No sé si es porque dejé de sentirme miserable por un par de meses, o simplemente dejé de tener tiempo de lamentarme o dar gracias por un montón de huevadas... Prefiero pensar que fue una mezcla de las 2.
Me saqué la cresta y media el año pasado y rindió frutos: salí de la u, pasé 120 creds, estoy en el 13 haciendo la práctica, tengo lo que siempre quise...
En fin, creo que es por eso que he tenido tan botada esta teleserie. A lo mejor podría escribir mil más cosas, pero al parecer estásn vetadas...jujujuju. Clausuradas por chulas, sentimentales, o porque son demasiado íntimas. Lo que importa, se que nunca en la vida me había sentido tan tan feliz.
En el minuto en que me dejé de lamentar por aquello que no podía controlar, empecé a vivir. Cuando me empecé a reir en vez de quedarme en la casa con pena y lagrimeando; cuando me di cuenta de que la unica manera de mantenerme firme era echándole pa delante y no dejarme vencer...empecé a sentirme en la cima de mi vida.
Aqui estoy... en la cima. Salud, dinero y amor.
Amo mi vida...
Amo mi vida...
Aaaaaaaaaaaaaaaaamo mi vida...

De semana yeta a epifánica

En el vuelo infinito a lo inalcanzable, la realidad te agarra los pies y se encarga de ponértelos en la tierra de la forma menos sutil posible. “Hey, loco, esto es…esto es…ESTO ES…” Y punto. Y no hay más. “Llora, patalea, y que te duela, pero así es no más”.
En lo que podría llamar “la semana más yeta de mi vida”, la maldita realidad me pegó un cachuchazo de aquellos. De esos que no te dejan moretones ni nada. De esos que no te dejaron rasmillón alguno. De esos que te dejan marcas que no se ven. Porque si hay que reconocer algo, es que los golpes fuertes de la muy maldita, son los que la gente no puede mirar.

------)Primero fueron los míseros bichos propios de la estación. Maldito resfrío. Nadie los llama y llegan a la fiesta como si nada. Pero hay que decir que los hijos de la gran p… por lo menos no llegan con las manos vacías. Ahhhh noooo!!! Llegan con la tendalá de congestión, mocos, bajoneos y demases. Malditos. Mal endémico del mundo. Detestables.
Ahí ya la cosa partió mal.
-------)Después, fue Papi Ricky. Tele de mierda!!! ¡¿Cómo es posible que un control remoto se desconfigure sin dejarme ver el único momento del distensión del día?! Mi canal 13. Papi Ricky!!! Cómo te eché de menos Papi!!! Maldición. Todo mal.
En acto seguido, supe que la solución a ello, era ver la clave en Internet. Viento!! Alivio!!! Voy altiro!! Pero. Pero, ¿qué pasa? ¿Qué pasa con Internet? NOOOOO!!!! Estaba cortado. Cagaste te mandó saludos. Hasta ahí nomás llegamos.
------) A esta tercera desgracia, se sumó una malavenida caña de un panorama fortuito de día lunes. Muy buena charla eso sí. Hay que decirlo. Más el pisco sour me pasó la cuenta. ¿Cómo decirle a Miss Raquel Correa que no fui a su clase por caña? Imposible…Dolor de cabeza, nariz tapada, y angustia. Pésimo todo hasta ahí.
------)En lo que podría llamar como la cuarta escena de una mala semana, está la recepción de mi auto. Auto…el tema del auto. Mi carma del año. El hueveo que más malos ratos me ha hecho pasar. La lata eterna de la tramitación de un país repleto de indios huevones sin ganas de hacer nada por una pendeja mongólica “hija de papá” (yeah right), como yo. Filo. La cosa es que Lady Diana estaba lista para salir de la clínica. Al fin!!!. Tanto que la echaba de menos. Me tuvieron más de dos horas esperándola. Fue larguísma la espera. Mucho tiempo libre. Mucho ejercicio mental que podría ser realizado en esos minutos. Cosa que ya no estaba dispuesta a hacer. No quería más penas ni angustias.
Firmé. La tomé. Me fui. Fin de una historia que tanto me turbó.

Lady Diana también marcó una historia de mi vida. Una etapa que nació gracias a ella, y que se murió el día después en que la recuperé. Que desilusión que te traen las circunstancias cuando los supuestos se te caen al suelo. ¿Qué hice mal? ¿Por qué me siento tan como la mierda? ¿Por qué me duele pensar? Puta que mierda. Mierda. Mierda. Mierda.
Me hiere, me hace pensar, pero bueno. La misma maldita realidad que te pega, tampoco es tan mala porque después de sacarte la cresta, te dice “Ya amiga, párate y déjate de hueviar”. Y así es como va a ser. No queda más que ver qué hay para la universidad y renovar aires.
No me quejo. La renovación fue a full. Lunes, miércoles, jueves, viernes y sábado. Piola. Lugares nuevos, gente nueva, (Un techo me sorprendió…jajja). Nada es tan malo. Nada es tan gratuito. Nada es tan fortuito tampoco. Las cosas que tienen que ser, SON no más. Fueron. Pero lo que importa, es que ese “las cosas van a pesar de nosotros”, no nos pisotee tanto que no queramos pararnos.

La suerte cambia......................................................................................................................................
A todo esto, que las cosas no son tan malas, se reveló ante mi mirada incrédula de fe el viernes.
Cuando en lo que pensaba sería otro capítulo más de una semana atroz, caminaba con el pelo mojado, fiebre, cansancio, frío y una lluvia torrencial, por la pasarela de San Joaquín. Eran las 6 de la tarde y estaba oscuro. Cuando iba en la mitad del camino hacia U, se me había acabado la pila del pendrive, dejando “November Rain” a la mitad. Putié, y pensaba todo el rato en lo que decía la canción y adecuaciones huevonas. Puta que estaba triste. Peeeeeeeeeeeeeeeeeero, cuando pasaba por la mitad de la pasarela, (vuelvo al inicio), las gotas de la lluvia caían en los foquitos que están en las orillas del pasaje, saltando tal cual luciérnagas que juegan a arrancar. Era muy lindo. Eso acontecía cuando de pronto vi algo que brillaba en el suelo. Pasé por encima, pero algo me hizo parar mi paso rápido para devolverme. Me agaché y vi que eso que brillaba en el suelo, era nada más y nada menos que una cruz. UNA CRUZ!!!!.
Quedé tan tan taaaaaaaaaan impresionada, que la agarré, y no fui culo de mirarla bien. La apreté fuerte y me la llevé al bolsillo. Ahí ya no pude pensar más.
¿Era una señal?... Estoy convencida que sí. Dios me miró. Me abrazó y me dio tranquilidad y una mano amiga que yo le había negado.

La semana “yeta”, terminó convirtiéndose en un episodio Epifánico de mi vida. Fue a otro nivel. Fue paz. Fue una tremenda señal. Fue increíble. Fue, definitivamente, un vamos con sonrisa, fe y ánimo porque las malas rachas y penas se van, pero tú quedas. Y si ese tú está dispuesto a dejar, pararse y seguir feliz, es porque las epifanías fueron escuchadas…

ESTA NO LA CUENTO 2 VECES. Amén.

San Alberto 2007- el despertar-

Si leyeron mi blog anterior, se podrán dar cuenta de que en muchas oportunidades, uno se siente en el peak de su existencia. es como si ya no te quedara más por aprender, más que aquello que se desenmarca de tu mundo actual. En mi caso, la universidad. Sin embargo a veces tu realidad te golpea la cara, te abraza, te cachetea, todo junto, para darte a entender de la manera menos sutil del planeta que es la hora de que abras los ojos y veas lo que pasa más allá de tu enorme nariz.
Con renuencia, lata y energía digna de una papa frita del ´88, te subes, te subes mal...¿qué cosa puede esperarse de alguien que la primera cosa que te dice cuando te ve es: oye, yo vengo a hueviar y a mandarme cagadas...ok? (perdóname Aníbal)O sea...surrealista totalmente.
En un inicio, así fue. Mi cabeza y corazón quedaban en Rancagua y Santiago respectivamente, y el ánimo dejaba mucho que desear.

Pasaron 3 días, 36 horas de viaje, 3 coca colas de medio litro, dos cafés y cientos de chocolates; pero no pasó nada. Empero bastaron 20 minutos con los hijos de Putre, y mis pocas ambiciones se transformaron en un mar de risas y curiosidad.
La pose pésima de la cero disposición era tan patética...me sentí mongólica cuando pensé en lo mucho que podría haber perdido en caso de cerrarme a la oportunidad de conocer a estas personas maravillosas...defectuosas, claro está, pero maravillosas al fin y al cabo. ¿No es de eso de lo que finalmente nos enamoramos? Las cualidades sobran, pero la forma de llevar nuestros pecadillos y mochilas, es lo que nos hace valiosos.
Reí como nunca, pero el vacío que me acompañó una vida entera también se fue conmigo a Putre. en un punto de inflexión, en el que observaba con detención la túnica celeste con estrellas plateadas de una de las figuras religiosas dentro de la Iglesia, el vacío avasallador de una vida vacua, salió a flote...Ahí recién después de 22 años empecé a entender qué era lo que había vivido por tanto tiempo.
No era yo...no era el mundo, no eran los comentarios hirientes de aquellos que hablan de tí sin saber ni una puta mierda, se trataba de algo superior. Cuando te dejas de mirar las pelusas del ombligo y caes en cuenta, pero de verdad en cuenta, de que lo que te hacía falta no era decir menos garabatos, chillar menos o ser más condescendiente para caer bien, puedes ver claramente que lo que te causaba tanto dolor, era la falta de espíritu.

Mi amigo, el chaval Padre Pablo, me dio un par de luces; seguí el camino y héme aquí.

¿Conversa? Naa...Nunca he sido tan mala. La cosa es que ahora me siento plena en todo sentido y esa angustia constante, aunque persiste de una u otra forma aún, está empezando a disminuir. Luego de esa misa, fui feliz. Y estoy segura que transmití más felicidad a mis chukillos de Putre.

Hay cosas que uno no es capaz de entender si no las mira con el corazón... yo los miré a todos y cada uno de uds con toda el alma!!!
Mi gente, mis comuneros queridos, mis flaytes, mis "guiones", mis diferentes...mis 8 amigos.
La verdad de las cosas es que nunca en mi vida entera voy a terminar de agradecer la luz que pusieron en mi camino... Cada uno de Uds aportó a que fuéramos un círculo de compinches en donde todo era posible analizarse, todo era pervertible y todo era confesable.
Me sentí tremendamente yo, cómoda y finalmente feliz si es que fue verdad lo que me decían en las imágenes y logré transmitirles algo.
Lo más importante de todo se los comenté: no es la forma lo que importa, sino que es el fondo. Vivan la vida a concho y no se preocupen por tonteras, que la vida está repleta de huevones graves.
Lo segundo que es algo que Kalule me robó del libreto, es que nunca pierdan la capacidad de asombro (locas como yo los van a asombrar en todas partes.jajajaj).

Tercero, cultiven ese espíritu de garzón que vive dentro de Uds...no hay nada más increíble que el servicio bien vivido...

Putre fue la experiencia más linda de mi vida en cuanto a trabajos...gracias Con por arreglarme el saquito en las noches con tanto cariño; gracias Margarita por tu pedacito de guión(jajaja) y por darme un reflejo de lo que hace tanto tiempo fui; gracias Estívaliz por mostrarme que el espíritu humano es capaz de lograrlo todo; gracias Alfonso por transmitir que en la simpleza de las cosas está la belleza y por nuestros paseos románticos comiendo natur; gracias Negrito por hacerme tan grato este viaje de vida, hacerme reir infinitamente y enseñarme que la gente...¡finalmente todo era por la gente!; gracias Kalule por darme fuerzas, ánimo y esa sonrisa amiga que te levanta; gracias Aníbal, Little boss, por todas y cada una de nuestras conversaciones. Eres todo lo que yo pensé que no eras, y por ello tengo la certeza de que te va a ir bakán en la vida. Gracias por tu apoyo, tu trabajo silente, tu sabiduría...eres la raja; Y finalmente a mi querida Jopito, gracias por ese espíritu maternal que tanto nos empapó estos trabajos... porque a pesar de que no estabas en tu 100%, lo dejaste todo en la cancha...eres un ejemplo.

COMUNIDAD...LOS ADORO!!! FUE UN PRIVILEGIO MAXIMO TENERLOS CONMIGO Y ESPERO QUE NO NOS PERDAMOS....UN ABRAZO POR SIEMPRE.

No al cambio?? Sí al cambio!!!

Hace un par de años, decidí abocarme 100% al tema del trabajo social. Siempre sentí un llamado fuerte al que, gracias a Dios, pude responder una vez dentro de la Universidad.
Los trabajos han sido parte importante en mi vida: me han dado ánimo cuando lo he necesitado, me dió a mis mejores amigos, uno que otro romance, y me ha abierto los ojos a cosas que mi burbuja no me había dejado ver más que en imágenes en la tele...en fin.

Ahora se acaba... siempre fui una renegada del cambio. Me carga el abandono, detesto tener que renunciar a las cosas que me gustan y a las personas que quiero. Pero así es la vida. La Universidad ha sido lejos la mejor etapa de mi vida, y ya se me está acabando. La sensación que tengo en este minuto es inexplicable. Obviamente miles de personas la han sentido, si tampoco soy tan especial, jajaja, pero bueno, es mi blog y hablo de mí. jajaja.

Es curioso. Me veo a mi misma diciendo "Voy a estudiar cualquier cosa para seguir en la U. ¿Salir? ¿yo? Nicagando!!! Jamás!!! Mi viejo me va a tener que mantener hasta que encuentre marido!!!" jajaja. Que ridícula. Ahora que lo pienso, en verdad que me he pegado una madurá heavy desde el año pasado. Vivía pensando en puros pajaritos. La cagó que el dolor te da cosas que ninguna otra cosa puede. La cagó lo que es sentirte con el mundo a tus pies... con el mundo sobre tus hombros... pero con mundo al fin y al cabo.
Ahora estoy que parto de nuevo y por última vez a algún paraje recóndito de mi amado país a hacer lo que tanto me gusta: más que construir, comunicar.(porque si algo me dio Dios es el don de la palabra.jajaja).
Sin embargo, esta vez voy con un tinte diferente: no sé si tengo ganas de conocer gente, ni hacer más amigos, ni menos romancear (a mi pesar, no podría:); pero sí voy a relajarme, pensar en nada, ayudar, ser el payaso que siempre he sido, echar de menos, reirme de todos y con todos, decir las irreverencias con las que tanto gozo, y obviamente, hacer lo que quiera. Cosa que con 5 años de experiencia me he ganado por derecho.jajajajajaja.
Quiero volver tranquila, y con ganas de disfrutar a mango mi último semestre de Universidad. Me lo merezco. Quiero poder aprovechar todas las cosas que he aprendido durante este tiempo en pos de ser una cabra feliz...pero realmente feliz.
Son los últimos 6 meses de mi vida en los que no voy a tener que estar preocupada de pagar cuentas, ni trabajar.
Los últimos meses en los que voy a poder ir a Murano los días martes.
Los últimos 6 meses para pasearme por los pasillos de la Universidad que tanto amo.
Los último 6 meses para tomarme todos esos capuccinos que tanto me encantan.
Los últimos 6 meses para conocer a todas aquellas personas a las cuales siempre les quise hablar, más nunca lo hice.
Los últimos 6 meses en los que voy a romancear en el patio.
Los últimos 6 meses en que no voy a tener que usar chaquetita y tacos. (o plumas y encajes, quien sabe...jajajaja)
Los últimos 6 meses de toda mi vida, en los que voy a ser tan, pero taaaaaaaaaan feliz!!!!
A PESAR DE LA MELANCOLÍA QUE SÉ QUE SE ME VIENE ENCIMA, LO VOY A PASAR CHANCHO!!!

PD: "SOLO ESPERO QUE AL IGUAL COMO YO ME ENAMORÉ DE TÍ, TÚ TE HAYAS ENAMORADO DE MI..." mi querida universidad... ---) plagio de "Paris: je t´aime". jajaja

PD: a la vuelta de trabajos les cuento cómo me fue...jajaja

Reflexión del 8/6...

Antes de leer el blog que viene, unas palabras de reflexión, que sin duda alguna, me quebraron como ningunas...

"Childhood living is easy to do
The things you wanted I bought them for you
Graceless lady you know who I amYou know
I can’t let you slide through my hands

I watched you suffer a dull aching pain
Now you decided to show me the same
No sweeping exits or offstage lines
Could make me feel bitter or treat you unkind

I dreamed you a sin and a lie
I have my freedom but I don’t have much time
Faith has been broken, tears must be cried
Let’s do some living after we die..."

Quien lo diría...

El Desastre de Rancagua

Es obvio...¡era tan obvio! Cuando te sientes el dueño del mundo, alguien tiene que bajarte los humos. Prefiero pensar que fue Dios en un llamado estruendoso de atención, y no mi irresponsabilidad. Aunque para ser franca, para qué engañarme.
No pasó nada, pero pudo. Eso es lo que no me ha dejado dormir bien estos días, ni dejar de sentir culpa. Siento verguenza y un arrepentimiento como pocos. Tanto antecedente por la chupalla y la tontona caigo en lo mismo. En fin...
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Ya aterricé, sé las consecuencias de lo que pasó y no queda más que echarle pa delante.

¿Como tan la cagada después de tanta felicidad? pfff... no sé. Ahora con un poco de perspectiva, estoy cachando 2cosas importantes:
1) Responsabilidad, la vida se puede ir facilito.
2) La vida es corta, increíble pero en cualquier minuto se te puede arrancar. Hay que vivirla más intensa, ¿tendré que dejar que pase el tiempo antes de hacer las cosas? la cabeza dice que sí; el corazón grita que no. El raciocinio llama a la calma. En cambio, así como vino...se va, "no deje que el tiempo mate lo que pudo ser", aulla el bastardo corazón, jajaja. En todo orden de cosas- amigos, familia, amores-. A la gente que uno quiere, debe quererla en el presente, no en el futuro. Puede no haber. ¡Cómo me moría el sábado en la mañana por abrazar a mi mamá!(fatalista, pero real)
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Con este tipo de acontecimientos piensas en tonteras como las anteriores. Ves que eres una porquería chica prepotente (en el buen sentido...????) y que derepente tienes que agachar el moño y aceptar que estás haciendo las cosas mal. O que si ya fue, que la hiciste PESIMO.
Solo queda dar las gracias y avanzar.

Ya con los humos bajitos, igual los planes continúan. Espero poder "cruzar". Espero que esta cosa de la conciencia perdure. Espero que la angustia que me provoca acordarme de lo que pasó, se vaya. Espero que los que estuvieron ahí me perdonen. Espero sentir a Dios tan cerca como lo he sentido estos días. Espero que la vida no se me escape. Espero poder disfrutarla siempre como decía mi primito: "a fondo perro...a fondo".

pd: la foto es una ilustración solamente.

Las cosas "van" "a pesar" de nosotros

Sabio dicho de alguien que no tengo idea. Sólo sé que salió reproducido de los lindos labios de mi profesor muy querido, Gonzalo Saavedra.("La belleza del pensar")
He estado meditando mucho acerca de ella... hace exactamente dos meses que la dijo en una de nuetras clases de seminario. ¿Será cierto?
Hay cosas que están DESTINADAS a ser, y otras que no. En el amor, la amistad y las relaciones humanas en general, todo es así. Somos hijos del negativismo, a lo que por primera vez estoy de acuerdo con la Bachelet: "Digamos NO a los agoreros del pesimismo"... Las cosas pasan, la vida pasa, los sentimientos pasan...todo pasando!!!Lo que tenga que venir bien recibido. Las heridas del antes no pueden dolerte ya...todo pasó. ¿Qué parte del todo pasando la gente no entiende?
A todo momento "todos" todo pasando. ESO ES LA PUTA VIDA!!! LO MAS LINDO QUE SE NOS PUDO HABER DADO!
¿Cruzar o no el río? Pues sí amigos míos...el que no lo cruza JAMAS va a ser feliz. El que teme a sufrir, es un cobarde. El que teme a llorar, nunca sentirá de verdad.Porque el que teme a vivir, se pierde la vida misma...

Y yo, voy a ser inmensamente feliz.

Los cadáveres del camino (voláaaaaa)

¿Se han pueso a pensar que en la vida van cayendo miles de cadáveres diariamente? Los tuyos, los míos, los del resto...

(Es una volá...es la 1:20 am y estoy raja. Sólo tengo ganas de expresar lo que pensé hoy)

Nooooo!!! noooooooo pue!!! no ese tipo de muertos "muertos" de verdad. No hay ningún baleado, ni nada por el estilo. Ah!! y para los guarros, tampoco cadáveres del tipo "discotequero". Estoy hablando de cuerpos que se extrañan. Esos seres corpóreos que tenías internalizados como una extensión de tu cuerpo, pero que ya no están. ¿Dónde quedaron?
Es algo difícil de comprender, pero es que todo nacimiento implica una muerte. La muerte del antes.
Cuando nació el capitalismo, fue arrasando con todos los otros sistemas económicos que fiiiiilo que eran una mierda (eso queda al criterio del lector); pero eran. Nació el amor por mi plata y murió el amor por la nuestra. Así de simple. Eso es lo que pasa con las personas también.
A medida que vas integrando diferentes elementos en tu camino, otros van quedando atrás. Inevitablemente se llevan consigo una parte de tí que nunca más vas a poder recuperar, porque fue una parte que ellos construyeron con su propio tiempo y dedicación. Con sus ganas y afectos; con buena onda o a lo mejor algo más profundo como la amistad... con su amor.
Quedan vacíos, que según las magnitudes de los lazos, son más o menos grandes, mas o menos dolorosos...naaah...a veces ni agujeros quedan. Eso es triste. Dejar un cadáver del que ni siquiera te acuerdas.
--Porque hay que admirarlo y simplemente ser respetuoso: a los cadáveres se les respeta y rinde culto, oooo... mejor nada, depende. Sin embargo, aunque vayas y le digas todo lo que piensas y tienes dentro, ya nunca va a ser lo mismo. Su corporalidad, la ya manoseada corporalidad, es la que se añora.
Pero bueno...hay cosas que son indefectiblemente porque sí... cosas que están para quedarse para siempre y otras, que vinieron a tu vida a darte alegrías, penas, o más vías; pero que se tuvieron que ir para que te convirtieras en el que eres. Es un proceso infinito. Muchos quedarán y varios más se irán. La enseñanza del cuento es que uno no puede transformarse en el cadáver de uno mismo, ni tampoco dejar que antiguos cuerpos te arrastren...


pd: nunca olvidar que existe la resurrección de los muertos.
pd: pido disculpas si no entienden nada.No hablo de corazones rotos, ni de dolores. Simplemente que en la vida hay que 1.detenerse, 2.mirar, 3.llorar, 4.reír y 5.CONTINUAR...

El reto furioso: la vida

Hay quienes viven en un letargo absoluto. Para ellos la vida es sólo algo que te pasa. Es como en el cuento de Tony en Ecuador (blog anterior), en que supeditas tu existencia al goce de otros. A qué voy. Voy a que cada uno de nosotros forjamos la vida que queremos. No hay patrones, ni manos negras ni arreglos previos de ángeles y fuerzas mayores. Sólo se conjugan 2 grandes cosas que son el corazón y la razón. Pero no la razón del sin sentir, sino que la razón de los indicios. Hay veces en que uno sabe...simplemente sabe las cosas. Por ello mantener esa condición anómala y casi foránea al ser humano, como lo es el statu quo emocional, ¡¡¡pa la casa!!!. No hay forma de saber, ni de decir, ni de hacer, sin el previo sentir. El alma con vaivenes inexplicables de emociones te revela a tí mismo. ¡Hay que revelarse! ¿Hay que revelarse! ¿Hay que revelarse? Pues sí, hay que darle la pelea a la razón. Las cosas se sienten...se sienten. Lamentablemente la razón no se omite de nuestas vidas, pero sí puede operar en pos del espíritu. La cabeza puede decirte cosas, pero si el corazón te indicia otras...TE ESTÁ REVELANDO VERDADES!!! ¡Verdades que nos son innegables! Verdades que te van a acompañar por el resto de tus días. Verdades que en un futuro se convertirán en cadenas. Verdades que ahora son llaves... La falta de "verdad" con uno mismo, y el statu quo del corazón...te matan.

La escencia de la vida es ATREVERSE a hacer cosas... Pero por sobre todo, cuando esas cosas las haces con una sensación plena, casi perversa, que te saca semisonrisas, te achina los ojos, y te hace apretar los dientes...uuuuuuuu....esos sí que son las que valen carajo!!!

Puede ser que a veces, la vida te pegue unas desconocidas enormes. Te plante unos puntapies. Haga que todos y cada uno de los escupos que tiraste al cielo te caigan en la cara... Pero ¡he ahí la fortaleza del ser humano! LA LUCHA ETERNA POR LO QUE SE QUIERE. Y siempre hay que pelear y jugar, porque
"más vale jugar y perder, que no hacerlo, y nunca saber qué es lo que hubiera pasado"
No es nada personal; tomen riesgos... pierdan o ganen, el tiempo será su mejor aliado: para sanar heridas, darles la razón o simplemente, darles el beneficio de la duda.

"El que no se atreve, no cruza el río. Y el que lo hizo y quedó entero mojado en el intento, no importa, total igual no lo pasó tan mal...jujuju"

Cierra los ojos y pásate el rollo

Ayer en la mañana, viví algo que pensé nunca más iba a sentir... una maravilla, un placer, un deleite; todo junto y más no son suficientes para explicarlo.
Exactamente a las siete en punto am, sonó mi despertador. El ruido que emite el celular en su ingrata y nunca suficientemente bien ponderada tarea de despertarme, me provoca náuseas. Es un espanto. Es lejos lo peor. Sin embargo, ayer, cuando empezó a chillar, ya no me pareció tan horroroso...es más, pasó desapercibido. Tanto así, que lo apagué y me volví a quedar dormida. Tres horas más tarde abrí un ojo por segunda vez..."ya basta Alcayaga, es hora... es la hora, es la hora"...
La cabeza no me daba más del dolor. Me puse de pie, me miré al espejo y me reí. Me reí como no lo hacía hacía mucho tiempo. La carcajada fue limpia, llena, así como las que se escuchan en los cumpleaños de los cabros chicos. Eso era... me sentía de nuevo una pendeja.
Me duché al son de Lucybell con "Mil Caminos"... Traté de hacer algo con mi aspecto poco presentable, y me vestí.
Salí relajada, como de costumbre; me puse los audífonos, como de costumbre; y caminé por mi avenida, Ricardo Lyon, la que se veía gloriosa...como de costumbre.
Subí al metro y las puertas se cerraron. Quedé de frente a ellas. De pronto el reflejo me enfrentó: llevaba puestas unas zapatillas viejas, un polerón de Mickey que tiene mil años, y una cola de caballo...así como haciendo un alarde escandaloso de los años que me habían sucedido.
Ahi recién, me di cuenta de que nada esa mañana fue casual... Estaba vestida de púber, escuchaba la música que empecé a idolatrar hacía cinco años y sentía algo demasiado intenso e irreal... ¿fue un intento desesperado por volver al pasado? ¿un canapé de dulzura? ¿un suave deleite de lo que fui? Me observé detenidamente y por fin lo vi todo con claridad: esa era la ropa de la pendeja que fui, sin embargo, dentro de ella, llevaba todo lo que soy ahora. SOY LA DE AHORA, CON TODO LO QUE FUI...
¡Qué relajo sentí! Abajo de ese polerón con una carita sonriente de Mickey habían años de crecimiento, vivencias y sentimientos... nuevos y antiguos que se volvían a hacer cada vez más presentes.
Ahora viene lo interesante.
Derepente, cerré mis ojos y me abstraje del entorno. Todos se volvieron nadie. Era yo, la música, olores, tactos y sentimientos. Me pasé mil quinientos millones de rollos. Mis rollos, los de antes, los de ahora, y los de un futuro próximo, lejano, o que nunca va a ser. Ni siquiera me arrugué cuando me mordí los labios, sonreí de oreja a oreja y lancé una risotada con un pequeño saltito... Lo sé...parecía loquita de patio, pero no me importó nada. Nada, nada, nada.

Ese momento, me hizo el día. Fue un nada, que para mi implicó un todo. Fui tan feliz...POR FIN ME VI... me amé un rato... Espero que alguna vez lo sientan o estén cercanos a ello. Para eso CIERREN SUS OJOS, OLVIDENSE QUE TIENEN GENTE A SU ALREDEDOR, SAQUEN EL MUNDO QUE VIVE DENTRO DE USTEDES... Y PASENSE EL ROLLO!!!!!!!!!!!! salú!

GLORIOSO (ex lo más lindo que he visto)

Ya, ya,ya... lo sé. La reina de las teleseries, la apasionada del melodrama, la amante incondicional del canal de las estrellas (mexico queridos...), en fin. Sí, soy yo. La que titula chulo. La que le va a poner Luis Armando a su primogénito, y Esteban Javier al segundo. Filooo, hay que alimentar el relato, no?
Bueno, lo que nos convoca. Hoy me levanté a una hora bien decente les diré, para una universitaria. A las 9. Vi el matinal de rigor, tomé el desayuno de rigor, me di la ducha de rigor, y elegí el escote de rigor...nada nuevo.jujuju. Lo que sí, el chorro de agua de la ducha vino acompañado por las más desentonadas y alegres notas del más amplio repertorio de los 80´s. Me bañé con Aerosmith, Guns and Roses, y un par de lolitos más. Ah! ah ah ah! Bon Jovy también.¡Qué renovación!
Cuando me aprontaba a salir, introduje el pase escolar en mi bolsillo, como de costumbre, y me puse los audífonos. ¿Se han fijado lo agradable que es escuchar música en el metro? una delicia.
Bajé las escaleras, cerré la reja, y de pronto, me vi presenciando uno de los espectáculos más increíbles de esta época del año.
Caminando por Lyon, llendo al metro, el viento empezó a azotar mi falso rubio de naturales crespos, contra mi cara. Con las manos de la forma más torpe que se puedan imaginar, traté de sacármelo de los ojos. Cuando cumplí mi cometido, lo vi:
Cientas y cientas de hojas caían de los árboles de la avenida... amarillas, verdes y cafés, volaban de un a otro extremo de la calle. La luz grisácea de un día frío, se colaba entre ellas dando distintos tonos de grises. Nunca, y recalco, NUNCA, había visto un espectáculo tan lindo, tan natural, y tan puro en plena urbe. GLORIOSO.

De pronto Santiago se transformó ante mis ojos. Se humanizó de forma tal, que me di cuenta de que la selva de cemento sigue siendo en escencia una selva, al fin y al cabo.

El Cambio

Bueno, bueno, bueno...héme quí escribiéndole nuevamente a la melancolía. En realidad no puedo quejarme, fui feliz. (aquí va un "jajaja", pero en realidad estoy triste, asi que lo voy a omitir).
No voy a poner nada concreto de los acontecimientos recién pasados, sólo que hoy sentí que hubo cambios que, a pesar de parecer insignificantes, fueron de lo más importantes en mi vida:
1. Habitualmente compro una coca cola de medio lt en la universidad. Esta es una práctica diaria les diré, porque si hay algo a lo que soy aficionada, y, digámoslo con todas sus letras, ADICTA, es a la Coca Cola Light. Me encanta, ME FASCINA!!! cuando lo lean, imagínense a Penélope Cruz cuando dice "me fascina Ripley", pero con más voz de calentona y gozadora. Calentona, calentona, calentona. Un orgasmo de puro placer cuando las burbujitas espumeantes juegan en mi boca.... UUUUU...que deleite.
Bueno, eso es día tras día. Más esta vez, compré una Limón Soda Light. Siiiiiiiii señoreeeeeees!!!! Me atreví a lo diferente. A lo desconocido. A lo inusual. A aquello que los que me conocen, no esperarían de mí.
2. Me puse un escote enorme. Como esos de antaño. Como esos que hacían una excibición orgullosa y lozana de mis buenos atributos en primero de universidad. Como esos que sólo salían a relucir en discoteques. Chupalla que me sentía rara...
3. Me maquillé... Sí, es verdad, me maquillé. Como un mono, como no lo hacía hace tiempo. Como, en realidad, nunca lo hice llendo a la universidad. Porque de que me gusta el hueiche de los cosméticos, me gusta, pero no para el diario. En fin...lo hice y quéeeeeeeeeee.
4. Me senté sola en el patio, me puse los audífonos y escuché Bitter Sweet Simphonie. Lo hice y qué. La chula del barrio. La excentrica que se cree la raja porque no pesca al mundo. Esa fui yo por unos minutos. La Rita Heyworth del patio de comunicaciones. Una diiiva señores.
5. Y no contenta con ello... prendí un pucho. UN PUCHOOOOOO. Lo hice, UPS, y qué?!!!!!! Me lo fumé con placer. Con un placer que no sentía hacía tiempo. Ya no sentí culpa alguna. Cada piteada fue un deleite máximo. Si...debo decirlo. Fue súper rico... A lo que debo agregar: un humo sin sentimiento de culpa.

Ese fue mi día... Extremo, ah? En fin...en un próximo blog, sabrán el descenlace de esta historia... De esta historia que a simple "lectura" parece el día de una putita furiosa...más no. No era puta, pero sía echaba espuma por la boca...a ratos. A veces. Cada vez menos eso sí...hasta ahora que es de noche. Que es de noche y está sentada frente al computador: con frío, pena y un chocolate enorme en frente... así es la vida del universitario que piensa en qué minuto se fue todo a la mierda.

Espacios

Hay veces en que la vida te golpea con sucesos tristes e incontrolables. Cosas que te hieren tan profundamente como que dolor hay de sobra para dar al mundo. La mesa de mi familia no fue la misma desde ese 28 de septiembre…un espacio quedaba vacío: el lugar de la sonrisa eterna de nuestro “linaje”, estaba desocupado.
Es penoso, pero los designios del Señor son así.
Recuerdo que pensaba en ese dolor cuando recibí palabras que fueron como una lluvia de emoliente gratuito. Frases precisas que me ayudaron a superar la pérdida.
Me aferré al testimonio autoritario de una verdad mucho más profunda que la mía, y de esa forma, pude darme cuenta de que cada lágrima tiene un origen, pero también un punto de término. O sea, no es que ya no se llore más, pero sí se llega a un punto de inflexión en que entiendes tu pena y aprendes a vivir con ella.
Pasó el tiempo y me percaté de que el autor de mi “bien”, había llenado otro espacio que ya se me había olvidado: el del corazón.

En la vida los seres humanos estamos llenos de planos que a su vez, están atiborrados de espacios buscando llenarse. TODOS terminan por llenarse, el asunto es saber hacerlo con los actores adecuados… AMEN.

TERAO 2007. Proyecta 2007

Wena!!! excelente experiencia!!! Quçe onda los paisajes increobles de Chiloé. En realidad fue una maravilla haber estado ahí con 8 chikillos maravillosos. Isi, Pía, Manu, Seba, Nacho, Janito, Jean Paul y por supuesto, Pipe, mi cojefe, les doy las gracias por esos 12 días.
Nuna olviden los valores que con tanto añr les entregamos con el papá: robar, mentir, ser cínicos, y por supuesto el incesto, llévenlos como estandartes toda la vida.
Los adoro y espero nunca se olviden del jpshhhhhh y de los momentos bakanes que pasamos juntos trabajando, en el comedor o compartiendo cucharita en nuestra cama club.

pd: REGLAS DE ORO: Si no se come; se quema. Si no se quema; se lija. Si no se lija; se unsa pa la plaza ( con la clçausula de que no tenga piedras pa la canaleta). Y por último si no califica para ninguna de las anteriores, se bota.

Se acaba el año nuevamente

Que divertido. Héme aquí tu fiel servidora para despedir otros 365 días. Se pasaron volando. No sé qué decir.
Es una cosa de genes creo yo esta cosa de las letras tristes. La melancolía del tiempo que pasa y de la soledad abrumadora que no abandona nunca. Es, de facto, una obligación decir entonces que este año fue lejos el peor de mi existencia. Sin embargo igual estoy de pie, feliz y feliz y feliiiiiiiz!!! Siento que se me viene la vida entera llena de sonrisas y cosas buenas. No sé...es raro de explicar.
Hubo muerte, depresión y una sensación de soledad extrema...pero aquí estoy. jajaja. Aquí estoy. Feliz.

SIEMPRE TE VAMOS A TENER EN EL CORAZÓN...a fondo perro.

Hay quienes pasan por esta vida, sin dejar huella.
Hay quienes hablan sin ser escuchados.
Hay quienes viven 1000 años y no son recordados.
Sin embargo, hay quienes inundan cada lugar en el que están.
Es algo indescriptible ¿Cómo puede ser un alma capaz de llenar un espacio? Y no cualquiera, sino que un espacio AQUÍ en el corazón de todos y cada uno de los que estamos acá.

Que ganas de preguntarle al Cabecita cómo es que lo hizo. ¿Cómo lo hiciste?
Tu alegría de vivir, tu espíritu, tu amor por la vida al máximo, el vivir a concho, o crecer junto a ti… no sé… todos supongo.

Te vimos pasar de ser un piriguin cabezón a un hombre… hombre /niño.
Fuiste un niño feliz. Lleno de ambiciones y sueños; siempre un ganador, y esta vez nos ganaste a todos. Ya vamos, ya vamos. Te nos adelantaste mucho po Cabecita.

Ya vamos todos para allá para volver a tener más navidades y eventos familiares juntos. Ya vamos para estar completos de nuevo. Tú tienes tu lugar propio en la mesa de esta familia. SIEMPRE va a ser tuyo y de nadie más. Por Dios que te vamos a echar de menos.

Ya no nos vamos a ir a Brazil juntos, no nos vamos a ver en otros carretes, ni me vas a mantener siendo ingeniero comercial como me decías riendo con esa risa tan tuya.
Pero ¿Sabes primo? Igual me vas a poder mantener.
Mantener con tu alegría, tu chispa y tus recuerdos vivos.
Mantener mi corazón, el de tus hermanas, tus papás, familia y amigos, contentos, cada vez que pensemos en tí.

FUISTE Y SERÁS UNA ETERNA SONRISA.

Untituled Production -pero sin lugar a dudas, la mejor de todas.

Que extraño es sentir que estás AD PORTAS del resto de tu vida. Es como estar viendo una película en la que te ofrecen un sinfín de vías.
Primero es el idioma. Es como una invitación al lugar en el que vas a vivir, y la idiosincracia en la que te vas a querer sumergir para el resto de tus días. O mejor que eso, por un rato si se quiere.
Los subtítulos, algo así como el sentido profundo que le quieres dar a esa imagen. El sentimiento mismo. El amor por todo lo que te va a rodear, ya sean los amigos, papás hijos, etc. Es como el código del alma.
Ah!!! pero lo mejor son las escenas inéditas. Que la raja ver esas cosas que podrían haber pasado pero que estúpidamente se dejaron fuera. Pucha, cagaste porque ya no fueron parte del film, pero si te gusta alguna, vela varias veces no más...así de simple. jajajaja. Que no te importe si no fue una escena legal. Fiiiiiiiiilo, si la estai viendo igual.
No no no no no no!!! me equivoqué... lo mejor mejor de todo, son los finales alternativos!!! Chile elige my ass!!! Yo elijo, lo que a mí se me de la gana!!! si no estoy contenta con lo que tocó, lo cambio no más. Punto. Tengo más de un par de opciones, so, lets try!!! o sea, no que sea algo fijo e inamovible, a la larga los finales los eliges, no te los imponen.
Lo único malo de estas películas, es que no puedes eliminar personajes. Creo que en la vida real la gente es más desechable. Por favor no vayan a pensar en que soy una perra frívola!!! jajaja. Para nada. Es sólo que hay personas que se van quedando en el camino, o que simplemente uno decide dejarlos stand by o fuera de la película porque no evolucionaron como quisimos, no cumplieron las espectativas o sólo no se veían bien en cámara. Afectaban negativamente la peli, asi q fuera!
En mi película, quiero que el fuerte sean los olores, los sabores y claramente los sentimientos. Qué es una película sin drama!!! naaaaaaaaaaaaada po!!! jajaja.

Quiero que sea tremendamente intensa, llena de personajes de las más diversa complejidad e importancia. Quiero que mi película tenga olor a campo, sabor a un NY cosmopólita, la suavidad de brazos protectores, y el color de la plenitud de una vida que en este minuto, está por empezar...

pd- los quiero en mi película!!! jajaja

"EL HOMBRO DE MI HOMBRE"

Ayer tuvimos uno de los eventos más grandes y lindos que he tenido el honor de organizar. Todo estuvo perfecto: la decoración, la gente, las ganas, mi discurso, los videos, la comida...en fin.
La verdad es que me animó demasiado sentirme capaz de ayudar, por lo menos, a hacer una cosa así. Aparte que los agradecimientos, abrazos y felicitaciones varias se agradecen. Mil gracias a Uds.
Cuando uno siente el cariño de la gente como que las cosas nunca parecen tan malas, me refiero a cosas externas... ese es un problema muy personal la verdad, asi q no sé si se puede generalizar eso. Mucho cariño de amigos= muchos hombros y pañuelos con los cuales llorar...más, no hay un consuelo como el de "él".
Esta semana ya terminé por explotar. Lo weno es que ya sé por dónde va esta cosa que siento y también cuál es la solución más mediata. A raíz de ésto mismo, ¡POR DIOS QUE NO HAY MEJOR HOMBRO QUE EL DE MI HOMBRE! Para reventar digo.
Ese hombre que te acepta como eres, que te adora por sobre todas las cosas. Empecé a conversar relajadamente con él acerca de mis problemas y él sólo miraba. Cuando las lágrimas empezaron a correr por mi cara, me respondió "Pero!!! Pareces un mapache!!! (rimel ultra corrido) Mira, aquí la cosa es clara. Tú estás en... Y lo que te pasa es que... A ver, vamos a ver. Lo que necesitas ahora mismo es ir a ... Sino, puedes hacer ésto. Negrita, eres increíble, te amo y eres lejos lo más importante en mi vida. No sientas esas cosas que me da una pena terrible. Te quiero bien, contenta y siempre conmigo..."
Taaaaate!!! me sentí tan feliz!!! claramente los problemas no se solucionan de "one my man", pero filo, ahí apoyada en ese hombro sentí la paz perfecta por unos minutos.
Lamentablemente toda esa tranquilidad se vio interrumpida cuando empecé a pensar, huevonamente, en lo que sería mi vida sin él...cabra hueona no má...jajaja.

Tiendo a pensar que la gente que amo me va a dejar, pero por lo menos de algo estoy 100% segura... él nunca se va a ir...
PAPÁ...ERES LA RAJA!!!!!!!!!!!! TE ADORO Y MIL GRACIAS POR ESTAR!!!!!!

FELIZ CUMPLE A MI!!!
2 patitos

Ayer fue uno de los mejores días del año...lejos. Fue mi cumple.
La funcia empezó tempranito con los saludos en la Universidad, llamados por teléfono y mensajitos que me alegraron desde horas tempranas.
Fue un día INCREIBLE. El cumpleaños es una fecha tan importante para las personas, es como si no tuvieses ningún defecto, eres la maravilla personificada para todos los que te rodean, el protagonista indiscutido de las 24 horas más bakanes de todo el año. Elogios mil y regalitos! qué mejor? jajaja.
La sonrisa que inundaba mi cara se empáñó con uno que otro estornudo, pero filo, era MI DIA Y NADA NI NADIE IBA A IMPEDIR QUE LO VIVIESE A CONCHO!!! menos un resfrío de mierda. No señor!!!
A la 1 partí a mi casa, y debo confesar que fue el único momento del día en el que lloré. Iba en la micro 333 (el detalle weón del relato) y recibí la primera llamada reinesperada. Una persona que para mí fue y es reimportante por una cosa de cosas espirituales y visiones del mundo; se acordó de mi día. Después de hablar un rato, le agradecí el llamado, nada fuera de lo común para una persona tan "polite" como yo.jajaja. Sin embargo, me emocioné hasta las lágrimas cuando a este agradecimiento, respondió "No, gracias por alegrarnos la vida a todos..." WOW, QUÉ ONDA?!!! quedé total y absolutamente para dentro...en ese instante sentí el cariño más absoluto de cada uno de los llamados que había tenido y de los que estaban por venir.
Llegué a mi casa y la familia esperaba. Fue bakan. En el trascurso de la tarde me llegaron mails, mensajes y varios llamados...el celular no paraba!!! HASTA EN BARCELONA SE ACORDARON DE LA JAVI!!! De allá me llamaron.

Chuta, qué onda la cantidad de gente que me estima!!! que la raja.
Cada uno de ellos fue especial por temas de amistad, familia, y no faltó EL llamado inesperadíiiiisimo que te deja pensando en que mejor día que ese, no va a haber en el año!!! jejejeje.

En la noche empezó a llegar la gente...CADA UNO DE LOS QUE ME VINIERON A VER SIGNIFICAN ALGO IMPORTANTE EN MI VIDA, ya sea por trabajos, amistades, o la vida...
Estoy tan tan tan agradecida de tener a tantos que me demuestran constantemente su cariño, que cuando me han visto derrotada me han alentado a seguir, y con los que han compartido cientas de sonrisas y momentos bakanes.
Ciertamente, faltaron algunos, lo saben...Pero lo importante es ésto, el cariño, el interés y la entrega cuando se quiere de verdad.

SIN LUGAR A DUDAS, ME SIENTO LA PERSONA MÁS QUERIDA DEL MUNDO. EN UN PUNTO DE LA NOCHE, YA NO IMPORTÓ NADA... NI LAS LÁGRIMAS, NI LO MALO... ME ALEGRA "LA VIIIIIDA" SER MOTOR DE ALEGRÍAS PARA LOS QUE ME QUIEREN, IGUAL COMO ELLOS LO SON PARA MI...LOS ADORO Y MIL GRACIAS...

pd: Améeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee los regalitos!!!! se pasaron!!!!!!!!